1、我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。
2、 大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门“ 老师，给我点粉笔……”石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有~
3、乞丐来吝吝捨鬼家要*肉。” 吝啬鬼：“没有呀！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有。” 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”
4、病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟” 医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的？” 病人：“从我还是一只小鸟的时候”
5、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？男生看了女生一眼又继续吃晚餐。女很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱。女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：你有没有十元。女生拿了十元给了男生……男生就把四十元放在桌上。过了一会儿，女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我已经证明了啊！ 四十摆在眼前！
6、办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ，她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！！！全办公室人泪奔！:
7、师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“不知道，你去问观音吧。”一会儿，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”
8、有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。医师：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子， 于是就会热起来，觉得温暖…” 病人：“这倒是一个值得一试的方法… 那…请问尊夫人什么时候比较方便呢？”
9、办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了？”男同事听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了有你受的
10、一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：『今天下班晚餐要吃什么？』*　　老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。*　　晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：『老婆你在干什么？』*　　『我在热菜呀！』
11、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
12、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。
13、王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫
14、厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧……我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：……
15、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
16、男人都有六副模样：平时像人一样，偷情像贼一样，约会像鬼一样，上床像狼一样，完事像猪一样，情人面前像猫一样！女人六副模样：男人面前像处女一样，吃零食像老鼠一样，谈情说爱笑的像蜜一样，上了床像疯了一样，叫喊起来没命一样，到了高潮像断气一样。千万别笑，你也一样！*
17、父亲对儿子曰：母亲乃祖国，父乃党，保姆乃社会，你乃人民，请造句。儿大惑，半夜见父与保姆苟合，顿悟：祖国在沉睡，党在搞社会，社会在呻吟，人民在流泪。
18、女同事正在吃冰激凌。*男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？”*女同事答：“行啊！”*第二天，女同事愤怒的骂道：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！*
19、有一天，一个男生到一性病诊所，於是那性郭的男生掏出他的生殖器官给医生看，结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：「你的那个怎麽都卷在一起呢！！？？」於是摇了摇头说：「我不会治疗，烦请另请高明好罗！！」结果在一年之後，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了！！医生就很奇怪地问那位病人说：「你是怎治疗好的？」那位病人说：「我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像几乾衣服一样用挤的．．．」
20、话说有个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。门房说操姑娘要40块。看性表演(humorSHOW)则收20块。可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下5块钱，”求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！PLEASE“水手央求不停。门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！)外，再无一物。实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上操了一”鸡 两个星期后*，水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什么？“。这次他赢了点钱门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼。却来到另一房间门口。推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)前，围挤着一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。”真他妈好看！“水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道。“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了”。
21、从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！”傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要奸淫他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！”傻瓜进去看了之后，破口大骂：“可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。”
22、同桌是个小萝莉，经常语出惊人，此为背景————————某天我因为赖床没来得及吃早饭，到第二节课实在抗不住了，就转过头问她：‘’星星，我好饿，有没有吃的？‘’不知道是我视线位置不对还是怎么了，她惊恐的捂着胸口大吼一声：‘没有奶！’当时才下课，老师还在班上…………然后然后她就红了……
23、一个男人去求医，女医生问其什么事？ 男人说： “检查后不要笑！ ” 女医生说：“嗯！ ” 男人脱下裤子，其JJ仅有火柴棍粗细！ 女医生没有忍住，爆笑不止！男人怒道： “都肿了好几天了！你还笑！”**
24、三四岁的时候吧，一次到表哥家去吃饭，表哥耍坏跟我说：“你的碗下面有个洞。”*　　结果我傻了吧唧的把盛满饭的碗翻过来看……
25、课间和哥们去WC。可他的运动裤腰绳不知怎么弄成死结了，怎么都解不开。他内急的厉害，急得直跳。这时厕所只有我们俩，他于是求助于我。我指甲短，掐不住绳子，只好用牙齿咬绳子，一点一点解。就在马上解开的时候，杯具发生了，厕所进来了几个本班的男生，他们惊异的看着我们……
26、晚上送两酒醉女哥们回家，一女说要上厕所，我搀扶到女厕门口。只见此女进去后不久就出来，正纳闷。此女拿出其内裤：老白拿好，我怕在厕所里会掉！****
27、酒吧出来，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能够看到内裤，红色的。朋友冲过去，酒意朦胧的说道：美女你走光了！我朋友说你的内裤是红的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：错了！黑色的！****:
28、一公猫风流成性，经常招来母猫在家门口制造噪音！*主人一怒之下，将其阉割了！果然清净了数日。*可没过几日，家门口又现众多猫咪联欢。*主人大惊：“难道没阉干净？”*公猫感叹道：“不能亲自奋战一线了，办办培训班指点下，总可以吧？”
29、上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；*男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”*，女生乙对曰“明天到操场X到天明！”男生落败。:
28、一公猫风流成性，经常招来母猫在家门口制造噪音！*主人一怒之下，将其阉割了！果然清净了数日。*可没过几日，家门口又现众多猫咪联欢。*主人大惊：“难道没阉干净？”*公猫感叹道：“不能亲自奋战一线了，办办培训班指点下，总可以吧？”
29、上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；*男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”*，女生乙对曰“明天到操场X到天明！”男生落败。*
30、某夜，丈夫想与妻子亲热，就开始。。。 妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦：“五分钱就想办这么大的事情？” 夫妻：。。。。。*
31、理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”***
32、一天，Nokia约了iPhone一起去逛街，回来之后变成了Noka和Phone。 Motorola见状大惊：你们的i呢？ Noka和Phone小声说：我们听街上有人在唱“只要人人都献出一点i……”于是
33、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。。。***
34、有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭...等了一会儿，上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了：我不想我不想，不想长大...
35、不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人。用妻子的手机群发了一条短信“我怀孕了！”。妻子的妈妈回信“你和小李又联系上了？”；老同学回信“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”同事回信“这才两天呐！”领导回信“那我给你五万吧！”客户回信“我跟你签合同吧！”***:
36、一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！”女的不解：“为什么说为了我的安全！”男的说：“不嫁给我，你就死定了！”***
37、一伙贼抢银行被拍下录像。 小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！ 老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿
38、交通警察站在一辆汽车旁。他对司机说： “我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。” “那么，我现在就把车掉头。” “这里禁止掉头。” “那我就把车停在这里。” “这里严禁停车。” “那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”
39、60年代，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反映，特地去访问老农。“老大爷，挑看了这张照片有什么感想？”老农说：“我很害伯。”“怕什么?”“她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了
40、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声41、有个人到饭店吃饭，付完钱后，饭久久不见上来。他饿的实在不行，就站起来往外走。服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？”这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。。。”
42、何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”
43、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个
44、旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧！”服务员不屑一顾地说：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”***
45、牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从来没给过你罚款单吧，是不是？”
[『Hacker->冲冲于2011-12-9 19:31:10续贴]:
46、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么？寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀
47、古代，想知道一个山洞有多深，一般会往里面扔块石头，然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，突然发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧身边有块巨石，于是他就找来一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰！！碰！碰……说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！*　　他坐在洞边苦思不得其解～不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”*　　“看见倒是看见了，可牛自己跳进山洞里了……” *　　“噢，怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊~~~”
48、我有个朋友在山上被五步蛇咬伤了，听说走五不就会死，现在已经有四步了，急死我们了，没办法我们又各自抓了几条蛇咬他，估计应该能坚持到一百步了***
49、东北老板请广东老板吃饭 菜上齐了 东北老板就说：整！广东老板就问：整是什么意思。回答：整就是吃的意思。吃完饭 俩人去厕所 发现厕所堵了 东北老板：这可怎么整。广东老板跑了
50、农夫明天准备杀鸡，晚上喂鸡时，对鸡说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日，农夫发现鸡已倒地身亡！ 并留下遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷！”*
51、有个人长了三个蛋 有一天他在公共厕所跟旁边人说：哥们儿 知道么 咱俩加起来有五个蛋。旁边那个人惊讶的说：我草 你就一个啊***:
52、骑车在小区内。前方有一条花背心小不点儿狗，要穿马路没有左右看，结果差点葬身从我身旁驶过的别克车轮下。花背心估计是又惊又怕又恼又羞，结果迁怒于我，追着我的自行车吠了好几十米。我停下，她又不敢近前了，找了个台阶，又去挑衅另一条大狗。就见大狗很镇定，嗅了嗅她屁股，强行按倒，抽搐了好几分钟。花背心安静了！* 一直在追喊小花小花的女主人也安静了

53、昨天回家公交车上,挤在司机旁边,貌似小学二三年级的两个小朋友,一男一女,在那聊得嗨皮.、* 司机大叔估计被两个小朋友吵滴受不了了,就问了一句,你们两个是不是在早恋哦? * 只听得小女孩嗓门高,声音极具穿透力的回答道:“您别问了,那都是以前的事了...“ * 以前的事了 的事了 * 事了
54、现在的住宅每间房都有个红色按钮是和小区监控室相连的，遇到紧急情况按下保安会立刻赶到，我家也有。今天保安突然上门敲我家门我问干什么，保安说你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年了，今天有空来看看你家出啥事了。我勒个***是来收尸的吧！
55、*老师：“你为什么迟到？” *学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”*“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”*“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”*
56、恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。*另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。*这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿”。*
57、初中教语文的班主任很年轻很和善,瘦瘦的。我们关系都蛮好。一日教陋室铭,讲到“丝竹之乱耳”,老师想引导大家感受当时的风气,于是问“你们想想,当时的富家子弟晚上都要做什么啊?” * * 最后一排有个成绩素来很好的女生 * * 她大吼一声 * * 逛窑子!!!!
58、一女尿急，在楼上对着楼下，恰好尿在楼下一男头上。男大怒，对女大吼：“刀疤脸，吐这么多口水，别跑。”女吓得急忙拉起裤子。男继续吼：“戴上面罩我也认得你。”
59、姐姐家有个小萝莉，鬼灵精怪的，但是很讨人喜欢。某日家中只剩下我跟小萝莉，内急上厕所，发现大姨妈来了（此大姨妈非彼大姨妈）。我囧，隔着厕所的门向小萝莉求助。 “宝贝，帮阿姨拿一下WSJ”，外面一片寂静，二十几秒后，小萝莉“阿姨，我不知道你说的那个东西是什么哦”。我大汗淋漓，解释道：是那个用五颜六色的纸袋包装着的，一片片的，摸着很柔软的东西哦”，一阵翻东西的声音，厕所的门缝伸出一双小手以及一包超市买的某品牌面包，扔下一句话：“阿姨，我妈妈说了，上厕所吃东西不卫生
[『Hacker->冲冲于2011-12-10 14:05:22续贴]:
60、火车挤，一MM扛不住了，问我能不能挤挤坐会儿。可三人座位都坐了四个人，正犹豫，MM实在是累狠了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为避免尴尬，她一边聊天一边打趣道“其实这样也不错，还能混个软座呢”话音未落，MM起身惊呼道“咋这么快就成硬座啦？“
61、阿龙开了一部新跑车，很拉风的载着女友去飙车！ *忽然，阿龙的跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了！ ***赶到现场时，很庆幸的发现，阿龙因为系了安全带，所以仍然安全的坐在驾驶座上！ *但是，**随即又看到阿龙的裤裆里沾满了血！而且阿龙还大叫个不停！ ***：“别叫了！还好你系了安全带，否则很可能会像邻座的女人一样从车窗飞出去！你应该为此感到庆幸！” *阿龙哭着说：“**大哥你别开玩笑了，难道你没看到那女人手里握着什么？！”
62、在一工厂围墙上有一行大字：“在此撒尿的烂JJ！” *下面还有一行小字：“我是女的，不怕。”
63、外科医生拿着一个花环走进手术室，患者问：这些花是做什么用的？ *外科医生：手术成功，这些花就会献给我；不成功，就会献给你
[『Hacker->冲冲于2011-12-10 17:18:02续贴]:
64、小姐向警察解释自己没有卖因瓢昌：我只是把两元的***卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
65、3.生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
66、一日带小白到银行存款，它爱干净，在家不随地大小便，便前都会汪汪叫。**正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。**存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去。**突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！**众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？*
67、.人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
68、.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
68、老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字
69、一小姐深夜被蒙面人强暴，她在精插局向公安分析说：民工皮肤没这么好；工人东西没这么小；光棍射的没这么少；老人硬的没这么早，综合分析是领导。 公安：小姐，你不做卧底太浪费了！。。。。
70、某所小学
　　有两个学生在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
　　乙说：“你....你打啊!我就不信....”
　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!!!”这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。” “哇咧！”乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”乙：“我就是...”..“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”71、.你姓啥？
　　我姓魏
　　魏什么啊？
　　不为什么，我爸姓魏我就姓魏～
72、阿拉丁有几个哥哥
　　3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
73、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”哪儿有这样的规定？“”减价商品就是这样。“男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来。
　　才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。”给我两盒猫食。“”我们有规定，您必须证明您有猫。“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了世界最搞笑的笑话猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。”您买些什么？“”你把手伸进去就知道。“售货员把手伸了进去：”是什么呀，粘乎乎的。“”我想买两卷儿手纸。
74、.老大,老二乘坐飞机,老二晕机，不停呕吐。一袋吐满。
　　老大只好去取袋子，等他回来时。
　　发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：”我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了
75、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
76、.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
77、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
78、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”
79、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的**有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
80、.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在***内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!
[『Hacker->冲冲于2011-12-10 18:19:58续贴]:
80、一男子到酒店喝酒，发现味道不对劲！ 便问服务员：“你们卖的酒，怎么没酒味啊？” 服务员闻了闻，说：“真对不起，忘记给您掺酒了。”
81、小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：小朋友，你的钱不是真的。小男孩反问道：阿姨，难道你的飞机是真的？

82、两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。 一男子说：这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！ 另一男子反驳道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗
83、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。 突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的！
84、女法官对被告怒斥道：“我在这里工作7年，居然在法庭上见过你7次，难道你不觉得羞耻吗？” 被告反驳道：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的错啊！！
85、老人临终前，准备给儿子分遗产。老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”对小儿子说：“最不放心的是你了，现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘
86、有个老实人不会说谎，说了谎总是被人拆穿！ 于是他就去请教了一个很会说谎的人，那个很会说谎的人教了他许多骗人技巧！ 教完后，他让老实人说一句谎话。 老实人想了半天，神秘地用手比划着：“告诉你一个秘密，其实我是哑巴！”
87、老汉身体不舒服，去医院看病。 医生对老汉说：“你要验血，验小便，验大便！” 老汉听后，急忙跑到卫生间去了。 一会，老汉回来对医生说：“咽血，咽小便都可以，大便实在咽不下去！
88、男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！ 男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱！ 妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！
89、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆。 孙子看到后，对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。 爸爸狠狠的打了儿子一耳光，骂道：你爹才傻B呢！
90、读大学时喜欢一个MM，面容甜美，身材姣好，当时没敢追，但关系不错，天天姐姐、姐姐的喊。 5年后，故地重游，去看望她。 去前发了个短信，说：“姐姐，5年没见了，你还好吗？好想念你，你都在我心里上演了无数部电影了” 结果姐姐回了一句：“不是小电影吧？9
[『Hacker->冲冲于2011-12-12 7:26:21续贴]:
91、　一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。*　　那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”
92、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”*　　阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”*　　小盆友：“阿姨，我是奥特曼，可以揍他吗?”

93、　夫妻俩吵架在吵架，由于吵得太过激烈，老公不小心失手打了老婆一下，老婆顿时怒发冲冠。*　　老公慌忙的解释道：“老婆，对不起啊，我不是故意的，那个……那个，打是亲骂是爱嘛，不要生气啊……”*　　老婆奸笑道：“老公，你还真是一言惊醒梦中人啊，我以前都不知道该如何表达我爱你，现在我知道了，你就乖乖的‘让我一次爱个够’吧。”
94、　大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道：“你这是什么，是为我看病吗？”*　　蚊子说：“是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。
95、天冷了，开心哥和开心妹两人坐在火炉边烤火边聊天。*　　开心哥：“如果人生可以刷新，复制，粘贴就好了！”*　　开心妹：“一点都不好，那一切是不是就可以注销，关机，再重启了。”

96、女教师进教室上课，裤子拉链不记得拉上了，女班长站起来提醒：“老师，你没关上门！”女老师手一摆，说：“没事，不用关，等会校长要来参观！”
97、刚才出去接快递，看到一个同事在门口呆立。 　　过去一问，同事说自己的胸卡忽然刷不开门禁，大声抱怨道：“这卡质量太差，估计磁性已经不行了。” 　　恰好一个女同事过来，听到后半句，横眉立目：“你们雄性也不怎么样！”
98、一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！
99.夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！
100.新吉祥三宝：爸爸（嗯）你昨天晚上为啥骑着妈妈（什么），我在门口全都看到了（天啦），你们二个光着身子打架（你这孩子），我们三个就是性-福-一家101.喝酒的五个阶段：少女段，半推半就；壮年阶段，来者不拒；寡妇阶段，你不找我我找你；老太太阶段，不行还要瞎比划。
102.一村长奸淫一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。
103.要想活的好，情人少不了；要想活的妙，小姐怀中抱；要想活的高，必与小姐过几招；想要活的强，良家妇女上你床；想要活受罪，媳妇天天陪你睡。
104.难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来看了说短，放在口上说软，进去了说浅，用用劲抽动说喘，趴着不动说懒
105、女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上（就在刚刚），我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照...*106、今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
107、今天，平时很腼腆内向的男友突然说了一句很震惊的话：“我发现不论哪个女孩名字后面加上“rmvb”或“avi”，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚。”*
108、.今天的风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了！
109、今天一位老人和我谈论肉价格的问题，我告诉他我不知道，我是素食主义者。他回答道“我以为，素食主意者都是瘦子”

[『Hacker->冲冲于2011-12-12 8:18:11续贴]:
111、.一天，一个农民，一个渔夫，一个妓女，他们三个死了之后，去见阎王。农民说：“我种庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙！**　　渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！**　　最后妓女说：“我带给人们很多快乐！”阎王给了她把银钥匙！**　　妓女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！你先去等着我，我要看你到底能带给人们什么样的快乐！”*
112. 儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：“富贵不能淫，怎么解释？父亲拿着作业本挺认真的琢磨：“大概是这人身体有病呗！”*113、在一辆公交车上，因人太多，非常拥挤，一青年不小心碰了旁边一妇人，没想到这是一怨妇，妇人张口就骂：“你挤（几）个鸡巴。 ”青年一愣，半天才红着脸说：“大姐，我就一个。”*
114、. 人生最郁闷的四件事：**　　尿尿吡一鞋…**　　喝汤洒一裆…**　　放屁崩出屎…**　　擦腚抠破纸…**　　人生最尴尬的四件事：**　　在朋友家拉屎… 没纸…**　　在朋友家拉屎… 有纸… 没水冲…**　　在朋友家拉屎… 有纸有水… 冲下去… 又浮上来了……
*115、 从前有只羊，每天得干8个小时的活。一天，它的主人告诉它，多干活有奖励，于是它每天干10个小时。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪下三分之一。年底到了，主人给它织了件毛衣，然后告诉它：“喏，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！”——这就是传说中的绩效工资，有同感的点一下吧。呵呵*
116、. 一天， 一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时， 身上挂着的相机无意间掉到了地上， 刚好后面一位帅小伙看见， 帅小伙捡起相机就往美女衣裙子的小姐： 你相机 “你像鸡” 你相机 “你像鸡” 美女听到后面有人喊自己像鸡， 火冒三丈， 转身时帅小伙已走到身前、 啪啪… 就给了帅小伙两巴掌， 破口骂到： 你还像鸭， 路人也分分指责帅小伙没口德， 帅小伙觉得很委屈， 掉头就跑， 这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事， 连声大喊： 我相机 “我像鸡” 我相机 “我像鸡” 顿时路人无不目瞪口呆。.
118、 刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。顿时怒发冲冠，往旁边的柜子砸了一拳那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默。*然后身后一小哥颤抖地递上了我的钱包。更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机！*
119、 一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。**　　这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧。我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。**　　妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”**　　丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”
[『Hacker->冲冲于2011-12-12 8:58:15续贴]:
120、一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”小狗说 不就是两个肉包子么 至于挂那么高么
121、.小学二年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。。
122、一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”
123、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
124、考试了，我希望我是许褚，对一道题给两倍分；希望我是郭嘉，错一题给我两题的答案；希望我是刘备，本班同学能帮我做题；希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了；我希望是小乔，错了扣得是别人的分；我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习你还不能扣我分！
125、『未成年』 12-12 08:50:22*一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”小狗说 不就是两个肉包子么 至于挂那么高么
126、某人抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，NND从没出现过一个“大波僵尸”。
127、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截………
128、某人抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，NND从没出现过一个“大波僵尸”。
129、一男子去算命。算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个”。算命先生：“唉……知识改变命运啊”
130、其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。
[『Hacker->冲冲于2011-12-12 16:09:18续贴]:
131、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”　　“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”　　
132、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
133、副局长在办公室大骂：局长算个JB！恰被局长听到，反问：我是JB，你们是什么？副局长立刻立证，机智的回答：我们是JB毛，紧密的团结在您的周围…… *
134、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”

135、 好有内涵的 你知道什么意思么 饭桌上，奶奶追忆往昔。*说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”*爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
136、夫妻俩看欧冠。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻 道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！
137、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。*上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”*服务员：“万里无云。”
138、曹操墓里有一大一小两个头骨，为什么呢？*专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的
139、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”*道士问：“这种情况多久了？”*学生答：“7月份以来天天如此。”*道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”*学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
140、一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！！141、一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：没买到今天滚石三十年的票？年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她，女孩子问是什么演唱会....... 结果我刚说了一个字，手机就没电了.......
142、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。“对不起,请问您是不是皮埃尔先生？”“不,我不是。”那人回答。“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
143、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
144、世上三件事：一是“自己的事”，二是“别人的事”，三是“老天爷的事”。*烦恼来自：忘了“自己的事”，爱管“别人的事”，担心“老天爷的事”
[『Hacker->冲冲于2011-12-12 18:00:41续贴]:

145、某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。*留学生：老师，你有几个孩子？*老师：1个。*留学生：7个？*老师：不是7个，是1个。*留学生：11个，这么多啊！*老师：不是11个，而是1个。*留学生：又21个了？*老师（晕了）：不是21个，就是1个。*留学生：哦，91个。*老师：……
146、A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”*B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”*A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”
147、某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药, *又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药, *接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
148、、语文课上老师说：“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨著，只有教授级的才可以到图书馆借阅～”这时一同学不屑道：“谁说的，我家就有，还VCD版的
149、一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，对妻子说：我昨晚坐动车了。*妻子说：啊，是吗。*继续吃饭。*一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。*妻子说：我 知道了。*男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。*妻子不耐烦回答：已经说两遍了。*丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了
[『Hacker->冲冲于2011-12-13 7:06:12续贴]:
150、两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道:“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”*　　邻居疑惑地说:“不太像吧？”*　　丈夫马上对妻子说:“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”
151、老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”*丈夫说：“那当然。 ”*老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”*丈夫：“想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”
152、跟男友在一起5个多月了，放假回家的时候说好去开房。 *为此，我特地买了身性感小蕾丝，黑色的！ *后来激情后，男友看看下面说怎么这么黑啊！ *我也没在意，实在是不知道啊。 *后来男友就找借口分手了，尼玛啊！现在才知道是因为当时内内掉色啊！ *靠！他以为老娘是阅人无数所以才黑的啊！
153、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！ *我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！ *……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”
154、本人到山上写生，看见路边一间小草房蛮漂亮的，在草房对面坐下开始画。*　　没过多久，俩村民从我面前走过，看了看我画的画，其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……
155、老师在讲台上讲着课，突然下面一学生把手举起来了。*　　小李：“老师，我想去上厕所。”*　　老师：“不行，现在是上课时间，你下课干嘛不去？”*　　小李：“老师，下课时间如此宝贵，用来上厕所多可惜了”。
156、小阳有个堂弟，最喜欢找别人借钱了，但是每次借别人的钱都不肯还。*　　亲戚们都知道他不是什么好人，都不想借钱给他了。*　　一天，堂弟找上了小阳说：“最近手头有点紧，借二千块钱周转一下，月底就还。”*　　小阳说：“不行!有钱我也不会借给你的。”*　　堂弟说：“你就眼睁睁地看着我往火坑里跳吗？”*　　小阳说：“我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。”
157、　天气变冷……*　　躲在被窝里逃课。刚睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了。*　　稍后，对面被窝伸出个头来：“你确定在问我么？”
158、妻子不让丈夫在屋内抽烟，将他逐出门外。朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要抽烟，就到我家去！”*“你爱人不反对？”*“她对我说，只有客人来了才让抽烟！”
159、今天坐公交时，看到一个嫂子抱着小孩上车。 *我旁边一哥们马上起身让座，嫂子很感激的坐下了。 *坐下后嫂子感激的说：“你真是好人啊！ 来，你摸下我儿子的JJ吧。” *我听后巨寒，心想这种感谢的方式真是NB！！ *搞的那哥们很尴尬，推让了一会，那哥们说了一句话让我差点喷出来！那哥们说：真的不用了，我自己有。我自己有 自己有

[『Hacker->冲冲于2011-12-13 11:23:33续贴]:
160、我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，*　　但女的喜欢男的，*　　男的不喜欢女的，*　　一次，四个人坐到一起，*　　我说：你小子对我们毫米有感觉就别装了，赶紧表白，*　　谁想，这家伙懒洋洋的坐在椅子上，*　　用手摸了一下自己裤裆：*　　有个P感觉啊，你们看，连硬都不硬，平平的。*　　那女孩赶紧关切的说：*　　是么，我摸摸…
161、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器，这是儿子问。要是她使用和武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了
162、一位剩女问她的闺密：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？”*闺密说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”*剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！”司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”
163、小强给女友写了一张纸条：“晚上八点在公元门口见”。*不久，小强收到女友的回复：“你得先告诉我。时光机在哪？”
164、一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？*这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”
165、上班有班车，不会常和老婆在一起。*但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了,下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞.......*为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。*被老婆一顿狂打~~~然后问我：你打算什么时候飞走？
166、有个姓焦的农村老大爷到医院看病，医生开完药后嘱咐：“不能同房。”焦大爷说：“我家只有一间房。”医生只好进一步说：“不能同床。”大爷说：“我家只有一张床。”医生只好说白：“不能**。”大爷急得哭了起来：“我家祖祖辈辈都姓焦。。。。。。***
167、上联：联通、铁通、网通，通通（统统）太贵。 下联： C网、 G网、固网，网网（往往）骗钱 。横批：有网难通***
168、今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。我顿时无语，委屈地说：我……我……我来给您们加点菜……
169、一人死后，小鬼带他到地狱，来他要到那个房间服刑，第一个是一池大粪，只露头。第二个房间是一群野兽在嘶咬那些人。第三个，四个都是猛兽和怪物，那人跟小鬼说你让我去第一个房间吧。那人进了第一房间没多长时间，只听号长喊道：好，现在望风时间到，开始倒立
170、.一男生特别懒，爱幻想。 一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着， 自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”*
171、
[『Hacker->冲冲于2011-12-13 16:00:43续贴]:
171、我有个朋友，是个很有酒品的人。　　有天在酒吧认识个美女，这厮起了色心。想把人家喝多带走。　　就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。　　喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“美人儿，你刚才比划的一，是一瓶啊还是一箱啊？”　　女孩镇定的说：“是一直喝.“***
172、小王在QQ上调戏美女！*小王发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空吗？”*美女收到消息后回复：“你想干吗？”*小张马上回复道：“想！”*
173、话说一同事的妹妹，十六七岁，非常小太妹的说。一日，此mm背着一双肩小背包坐公交车，被一小偷盯上，来到mm身后，悄悄拉开了mm的背包拉链，正待下一步行动的时候，巨BH的一幕出现了：此mm口嚼口香糖，转过头瞥了小偷一眼，用很平静的语气说：“MLGB的，给我拉上！”当时声音不大也不小，很多人听到。那小偷看着mm石化足足5秒钟，轻轻把背包拉链拉上，随后满脸黑线下了车……***
174、妮儿考完试回家说：“爸，如果我考了全班第一会怎样？”妮儿爸说：“那我一定会高兴死的”~“哎呦。。你肿么能乱讲呢”妮儿一边拿出只考了26分的考卷：“我怎么能让你死啊~”*
175、嫖客在和妓女交易后，一直称赞这位妓女的技术实在太好了！　　嫖客说：“你在哪学的技术，太强了！”　　妓女说:：“过奖，只要客人高兴就好，这些都是在马戏团学来的！”　　嫖客惊讶的问：“马戏团能够学到这种技术？请问你是表演什么的？”　　妓女说：“吞剑！”　　***
176、　法官正在受理女人的离婚请求。*　　他问道：“你离婚的理由是什么？”*　　女人：“我们家占地四英亩，房屋很漂亮，周围有清泉流过。”*　　法官：“你听错了。我不是问你的财产，我问的是你为什么要离婚。”*　　女人：“建筑材料嘛，当然是砖块、钢筋混凝土。还能有别的？”*　　法官崩溃，他怒问：“你为什么要离婚？”*　　女人漫不经心地说：“我才不想离婚，我丈夫特别想，他说和我没法沟通。”
177、　今天早上我有个惊人的发现：*　　我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里。*　　仔细一看，妈呀，裤子穿反了。
178、小区楼道里一直都摆满了晾的白菜，还有好几袋土豆，弄得上楼很不方便。晚上下班上楼，突然看见一大蛇皮袋的土豆上面贴了一张纸条“要吃自己拿”，这么好的事呢。估计是人家吃不完，就当个人情送给楼里的住户了。我伸手进去拿，已经不多了，我就拿了两个...刚上了两层，猛的有人破口大骂“谁这么缺德啊，连土豆都偷，贴条的混蛋生儿子没P眼...“
179、　我妈妈睡觉有磨牙的毛病。*　　小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。*　　然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……
180、十七世纪希腊的村落有一个习俗，准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面，只露出那个重要的东西让村民检查，村民如果认为它足够大，便可以同意他结婚。 　　有一个正准备结婚的年轻人，由于老天的吝啬，他的那个重要器官只有2英寸长，无奈之下，他说服当地的一个牧师代替他去检查。 　　当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西，村里所有的女人们都大叫道：“不行！绝对不行！牧师绝对不可以结婚！”181、战争中的爱情*　　图书馆里发生这样一幕：一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。*　　女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！”
182、五位领导聚会喝酒，商议后决定吟诗定胜负，输了的负责做东，诗中必须有“尖尖，圆圆，千千万，万万千，有木有？木有！”这些词句。*宣传部长仗着文笔好先打头阵：“逗号尖尖，句号圆圆，写过的文章千千万，审过的文章万万千，有木有真话？木有！”*组织部长害怕落后，赶紧说：“笔头尖尖，公章圆圆，审查的干部千千万，提拔的干部万万千，有木有好人？木有！”*工商局长想了想说：“筷头尖尖，酒杯圆圆，吃过的酒席千千万，尝过的海鲜万万千，有木有买单？木有！”*公安局长最后出手：“高跟鞋尖尖超短裙圆圆，进过的舞厅千千万，搂过的小姐万万千，有木有付费？木有！”*市委书记最后做总结：“鼻子尖尖，屁股圆圆，提拔女干部千千万，共眠的女秘书万万千，有木有处女？木有！” *最后不分高下，决定挂财政单 *
[『Hacker->冲冲于2011-12-14 7:19:26续贴]:
183、【女人】貌不在美，顺眼才好；胸不在大，够挺才妖；腿不在长，够直才妙，臀不在大，够翘才骚；骚不在表，床上见分晓。【男人】貌不在帅，够高才好；话不在多，会说才好；钱不在多，肯掏才好。根不在大，给力才好。闷不重要，床上要有招！*
184、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻后，语重心长的对员工说：看见没，要加薪就是这个下场
185、一天，一孕妇在给孩子喂奶，孩他爷爷也上去吸了一口，只见孩他爸大发雷霆，斥责他爹怎能这样？*他爷爷不紧不慢的说：“你小时候喝我媳妇的奶，我当时说啥了？”*孩他爹当时晕倒。。。。
186、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
187某人到泰国办事情,夜里叫了个小姐,几番云雨后,怀中小姐还不停摸小弟弟.*　　*　　某人惬意:你还想再来吗?*　　*　　小姐黯然:不是,就是挺怀念的,以前我也有!***
188、一哥们今年已经老大不小了，一直没有献出过第一次，经常被嘲笑处男什么的。*那天喝酒，又被嘲笑了。借着酒劲，就出去找J了。*到了地方，发现身上只有40块钱。无奈，就只能找一个年纪大点的。*过程和谐。。。*一起和他喝酒的哥们们因为担心，就打了电话过去。*可能被不小心碰到了接听键。。。**于是，就听到了：*“。。。阿姨，您慢点。。”**“阿姨，，，您轻点。。轻点。。”**一桌子人全部笑喷、、
189、『楼主：没钱买伟哥有什么办法可以使丁丁挺半天？ 恶搞回复：这简单，你往下面抹点辣椒，你想挺多久就多久，一根辣椒可以用一个礼拜，经济实惠,无副作用，乃居家必备，**野战之首选
190、BT楼主：求解，马拉戈壁是什么地方？ 恶搞回复：是我们东方神话中一个很美丽的地方，里面游荡着最美丽，象征着唯美爱情的动物艹泥马。传说只要每天对心仪的女孩说上十句“马拉戈壁”与“艹泥马”那女孩就会在三天之后爱上你191、BT楼主：我的电脑里有病毒，我应该买什么杀虫剂好？ 恶搞回复：三鹿奶粉
192、一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。 *妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！” *丈夫喊道：“这么黑，伸手不见五指的！我那能分得清那是左边那是右边？”
193、某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。